変わらないと思われるから復縁出来ないとなっています

復縁したい人は変わると復縁したい相手に伝える事で復縁を望みます。

そして実際に変われると復縁したい相手が感じる事が出来れば復縁に繋がるケースは多くなり、変われないと復縁したい相手が感じるケースは復縁に繋がりません。

そして現実的な話をすると相手に変わると伝えて復縁出来たという人と相手に変わると伝えても復縁出来なかったという人を比較すると相手に変わると伝えても復縁出来なかったという人の方が多くなります。

この違いって何が原因になっているでしょうか？

実際に変わる努力をしている人と変わる努力をしていない人の違い？

そう聞かれればそういった理由もあり得るとは思います。

けれどほとんどの人は変わる努力をしているのではないでしょうか？

そう考えると復縁したい人のほとんどは変わる努力をしていて変わると伝えているのに復縁したい人のほとんどはそう感じる事が出来ないという事になります。

実は復縁したい人のほぼ全員が変わると言って努力もして復縁を望んでいるのに復縁したい相手がその変わるという発言と行動を信じられない事には明確な理由がある場合があります。

今回は復縁したい人の変わるという話を復縁したい相手が信じる事が出来ない理由について解説させて頂きます。

変化ってどう伝えますか？

復縁する為の変わるって外見の話ではなく内面の話です。

ですからダイエットや化粧、髪型などの目に見えてわかる範囲の話ではなく、性格や考え方や感覚などの目に見えない範囲の話になります。

目に見えない部分の変化を自分以外の人に気付いて欲しい場合はどうしたらいいでしょうか？

まず第一に考えるのはどう言葉で伝えるか？になると思います。

そしてもう一つは今後における実際の言動を見てもらう事で変化が伝わるようにするという事になるでしょう。

前者は今すぐ実行する事が可能ですが、後者は今後時間をかけて実行していくしかありません。

ですから復縁したい人が考える事は復縁したい相手に対してどういった言葉を伝えて相手に変わるという事を信用してもらうか？という事になります。

そう考えた場合復縁したい人が復縁したい相手に伝える言葉が実際に変わる人なのか、変わらない人なのか、という事を判断する材料となる訳です。

ではここから復縁したい人が実際に相手に伝える言葉を例に挙げながら考えてみましょう。

もう絶対にしないと伝える人

もうしない、繰り返さない、という事を相手に伝える人がいます。

これって信用に値しません。

何故なら未来は不確定であるにもかかわらず未来を確定させて伝えているからです。

そもそも今まで一度もしていないのであれば、しない、という発言を信用する事は可能です。

けれど今までにしてきてしまっている訳です。そんな人の言われる、絶対にしない、というのは意気込みと言うか、宣言でしかありません。

今までしてきている話に対して意気込みとか宣言をされてもどう信用すればいいという話にしかなりません。

この場合、普段から～に気を付けながら生活をして、こういった努力を日常的に行って、こういった場合には常にこういった事を心掛けるようにして、常に気を配る事で繰り返さないようにします、と伝えるべきではないでしょうか？

未来は確定ではないのでしないようにするとしか言えない訳で、そのしないようにするという話を具体的にどういった努力で実現するか？という事を伝えるからこそ信用出来るかもしれないという話になっていくのではないでしょうか？

根拠なく、しません、ではなく、実際にしないようにする努力を行う事でしない事を目指す、というのが正しい形ではないでしょうか？

もちろん正しく伝えても相手が信用してくれるかわかりません。

けれど根拠なく意気込みだけを宣言するより根拠を添えて努力する話をする方が信用に値するのではないでしょうか？

謝罪に何かしらの追加か不足がある人

謝罪して変わると言っているのに信用してもらえない人って謝罪が謝罪になっていないケースが多いです。

ただ言葉だけで謝っている場合や問題の本質がわかっていないのにとりあえず謝っている場合、悪いから謝るというより復縁したいから謝るとなっている場合などそれでは信用に値するはずがないというケースが多いです。

例えば謝罪って大袈裟に言えば、悪かった、ごめんなさい、という話になる訳です。

要は悪い点を認める事と言葉がセットになる訳です。

ではここで考えて頂きたいのですが、ごめんなさいと謝りながらそれは誤解だと言い訳していればどうなるでしょうか？

悪い点を認めるという行為がない訳ですから謝罪にならないとなります。

けれど復縁したい人ってごめんなさいを言っているから謝っていると考えています。

同じ事で何が問題かわかっていない状態でのごめんなさいって悪い点を認めるという行為がない訳ですから謝罪にならないとなります。

こういった人はよく謝っても許してもらえないと言われます。

何が悪いかわかっていないのだから当然の話なのですがその段階から理解されていません。

また悪いから謝るというのが謝罪です。

復縁したいから謝るというのであればどこを謝罪と受け取ればいいのでしょうか？

言ってしまえば復縁したいと思わなければ謝りはしないという話になる訳です。

そんな人の謝罪を信用する人ってどこにいるのでしょうか？

謝罪が成立しない人の変わるという話ってどこを信用すればいいのでしょうか？

改善の理由が復縁になっている人

変わるって改善するという話です。

そしてもっと突き詰めれば別れの原因を改善するという話です。

そして別れの原因とは何かしら悪かった部分となります。

そう考えた場合に改善する理由は、悪かったから、になる訳です。

端的に言えば、悪いから直す、という話になる訳です。

ですから復縁を望むかどうかに関わらず悪い部分を改善するという話にならなければなりません。

これが復縁したいから改善しますという話になるとどうなってしまうでしょうか？

復縁が関係なければ悪い部分を改善しないのですか？という話になってしまう訳です。

もちろん復縁が関係なくても直しますと言われるとは思いますが、言われるぐ話からすれば改善の動機って改善出来るかどうかを判断する上で重要なポイントです。

自分はこういった人間でこういった考え方をしてきたけれどそのせいで人間関係をうまく築けなかったり恋愛が上手くいかない事がわかった、だから今後の自分自身の為にも自分を変えたい、という話であればわかります。

けれどこの部分が別れてしまった原因だから復縁してくれるなら絶対に直します、絶対に直すから復縁したいです、という話になると動機が変わってしまいます。

そして悪いから直すという話と復縁したいから直すという話ではどちらが信用に値するのか？という話です。

復縁したい人のほとんどは復縁する為に直すと言われますが、その動機の時点で相手からすると信用しづらい話となる訳です。

説得しようとするのが間違いです

復縁したい人が復縁したい相手に伝えている内容って信用してもらう為の言葉ではなくて相手を説得する為の言葉になってしまっています。

説得しようとするから不確定な話を確定させる為にどういた努力するかという事を伝えるべきなのに確定した話を伝える事で相手に受け入れてもらおうとする訳です。

説得しようとするから内容が大事なのに内容を重視するのではなくごめんなさいという言葉を伝えて相手に受け入れてもらおうとする訳です。

説得しようとするから悪いから改善という話のはずなのに話の中心が復縁になってしまった状態で相手に受け入れてもらおうとする訳です。

相手に信用してもらいたいと言う場合において信用に値する話を伝えようとするのではなく決意や気持ちを押し付ける話を伝えようとしてしまっています。

しかも話をする事で説得しようとしている訳です。

この場合重要になってくるのは相手が納得できる話をする事が出来るか？という事にならなければなりません。

何故なら相手が納得できる話をすれば自然と内容が信用に値する話になるはずだからです。

復縁したい人にはすぐに相手と話して説得しようとするのではなく相手と話す前に弊社にご相談頂ければ相手を説得する話ではなく相手が納得する話の仕方をアドバイスさせて頂く事が出来る事を知って頂きたいです。